Мы зыбываем о жизненных истинах,
о разлуке в каждой случайной встрече.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Мы зыбываем о жизненных истинах,Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »


воскресенье, 7 июля 2013 г.
lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 13:22:59
Запись только для друзей.
суббота, 6 июля 2013 г.
lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 23:59:33
Запись только для меня.
среда, 26 июня 2013 г.
lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 16:07:42
Запись только для друзей.
пятница, 21 июня 2013 г.
lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 06:41:39
Запись только для друзей.
пятница, 31 мая 2013 г.
. lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 22:58:51

Никогда не забуду это ощущение бессонницы. Нет, у тебя не то, чтобы нет желания спать… ты боишься уснуть. Будто бы уснув, что-то упустишь, не успеешь сделать нечто крайне важное. Бессонница влияет на психику. В такие моменты нельзя оставаться в одиночестве. Когда ты начинаешь понимать, что происходящее - ненормальное явление, то, продолжая лежать, медленно сходишь с ума, пока не вскочишь с постели и не бросишься включать свет, убедив себя не спать до самого утра. Медленно нарастающая паника в кромешной тьме… хуже и не придумаешь.
комментировать 20 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 мая 2013 г.
lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 03:46:59
Запись только для друзей.
понедельник, 13 мая 2013 г.
____________________­____________________­__________________ lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 14:03:22

«Он огляделся. Комната, чемоданы, какие-то вещи, стопка потрепанных книг
- немного нужно мужчине, чтобы жить. Когда жизнь так беспокойна, лучше не
привыкать к слишком многим вещам. Ведь их всякий раз приходилось бы бросать
или брать с собой. А ты каждую минуту должен быть готов отправиться в путь.
Потому и живешь один. Если ты в пути, ничто не должно удерживать тебя, ничто
не должно волновать. Разве что мимолетная связь, но ничего больше.

Он взглянул на кровать. Измятая, серая простыня. Не беда, что он ждет.
Ему часто приходилось ждать женщин, но он чувствовал, что раньше ожидал их
по-другому, - просто, ясно и грубо, иногда со скрытой нежностью, как бы
облагораживающей вожделение... Но давно, давно он уже не ждал никого так,
как сегодня. Что-то незаметно прокралось в него. Неужто оно опять
зашевелилось? Опять задвигалось? Когда же все началось? Или прошлое снова
зовет из синих глубин, легким дуновением доносится с лугов, заросших мятой,
встает рядами тополей на горизонте, веет запахом апрельских лесов? Он не
хотел этого. Не хотел этим обладать. Не хотел быть одержимым. Он был в пути.
»

______

Я снова делаю шаг назад, оступаюсь и тут же проваливаюсь в пропасть воспоминаний. В голове сменяют друг друга самые яркие и самые теплые кадры прошлого. И когда уже давно пережитым чувствам на пике ностальгии удается дотронуться до тебя, в глубине души начинает бесчинствовать ненасытная грусть. Она мучает и будит желание всё вернуть. Всё, что уже однажды случилось и не повторится никогда. Как многое хотелось бы изменить… Время довольно упрямо, его не повернуть вспять. И что же, что же оно творит! Сколько успевает сделать…
Солнечный свет покрывает цветущие деревья, черёмухи и яблони, прозрачно-золотисто­й плёнкой. От них веет приятным, вкусным запахом, проникающим почти что в каждый двор города. Душно, жарко, погода балует летним настроением. Хочется сорваться в путь и уехать куда-нибудь. Только бы поймать возможность… Да, я люблю путешествовать, но сейчас это не первостепенная причина. Я бегу от себя, от людей, с которыми меня слишком многое связывало и связывает до сих пор. Не знаю, почему так. Я слишком устала. Но от чего? И откуда вообще столько вопросов?..
Ничего не понимаю. Давно у меня не было такого запущенного бардака в собственной голове. Я случайно задела неопределённость и столкнулась с нерешительностью, виновато застыв на месте. Выхожу из-под контроля.
Я соединена огромным количеством нитей с разными людьми. Некоторые из нитей уже разорваны, а какие-то в еле допустимом натяжении, вот-вот готовые лопнуть раз и навсегда. Что ж, Время, снова твой выход. Обещаю аншлаг…

А на предыдущей странице дневника та же дата, но другие
события; другая жизнь, прошел всего-навсего год.
Проваливай к чёрту из моей головы, слышишь? Всё кончено, уже давно.
И вдруг музыка воскрешает уже забытые ощущения, связанные с тобой.
А ведь ты отвернулся от меня, ушёл в противоположную сторону.
Нам больше не по пути, что бы я ни делала,
о чем бы ни думала, о чем бы ни мечтала.
Я скучаю, но это всё, что я могу. Я никогда не напишу тебе.
Потому что знаю, что тебе будут безразличны мои слова.
Прощай. Пожалуйста, прощай. Ты так долго не появлялся в моих мыслях,
не появляйся и впредь.


Музыка >>>> The Used – I Come Alive
Категории: Меланхолия, Осиротевшие души, &time, Что я могу? - жить
Прoкoммeнтировaть
четверг, 18 апреля 2013 г.
Двойственный мир. lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 18:54:55

Ослепительно яркое солнце уже как неделю изо дня в день напоминает мне о приближающемся лете. Многими ожидаемое тепло буквально свалилось на людей, и они, оказавшись на улице, расстёгивают свои куртки, пальто и плащи. Однако их никто не снимает. А как же? Ещё вчера было холодно, начало апреля… стоит сохранить сезонный дресс-код до поры до времени, слишком давят стереотипы.
Вчера и мне довелось покинуть зону четырёх стен (а я ведь так к ним привыкла). Вынудили совершить этот безбашенный поступок двое: университет, который в последнее время, на удивление, я посещаю и мать. Матери следовало отвезти некоторые вещи сразу же после занятий, поэтому, взяв дорожную сумищу, набитую вещами, детским питанием и прочей чепухой, я отправилась на остановку. В маршрутке, конечно же, не было свободных мест, в следствие чего, не догадавшись снять с плеча свой груз, я не замечала, как минут с пять пихала им женщину, сидящую сзади, прямо в лицо. На её месте я бы толкнула себя, что есть силы, в бок, выражая тем самым крайнюю степень обиды, но женщина терпела. Хорошо, что чуть позже я все-таки додумалась опустить сумку к ногам и поспешно извинилась.
Что ж, описание на мой взгляд забавных фрагментов окончено. Моя склонность к депрессиям и регулярной меланхолии наполняет повседневность отнюдь не радостными и позитивными мыслями.
Давно я не ездила вот так, от Дзержинки до Кального, слушая музыку. Обычно читала или спала, а теперь знакомые, пробуждающие фантазию и ностальгию мелодии непрерывно гудели в голове.
Чаще всего в такие моменты я думала о затянувшихся ранах, о значимых для меня людях, о возможном развитии событий, о будущем. Так же было и вчера. Я представляла себя еле живым, ощущающим обжигающую кровь на ладонях человеком без сердца. Человеком, чье сердце изничтожили чувства. Человек, который в итоге бежит от прошлого, готовый оборвать многие связи ради того, чтобы начать жизнь с чистого листа, опять. С лёгкой душой, избавленной от бремени переживать пережитое снова и снова, с головой, лишённой кары помнить.

Может быть, так было бы намного легче.

Миг

и передо мной вырастает плотная стена дождя. Как же хорошо, что хотя бы во внешнем мире ясная погода. Здесь же - ничего не видно, лишь капли непрерывным потоком стекают по волосам, и липнет к босым ногам и одежде грязь. Я думаю о том, сколько существует людей, и как они преображаются сквозь призму моих глаз из добряков в злодеев и наоборот. Любопытно, как и когда преображаюсь я?
Бесполезно работать над единым образом. Каждый новый взгляд оценит тебя по-своему. Остаётся только определиться, безразличен ли тебе этот факт или нет. Все-таки подкорректировать что-то возможно, но изменить, боюсь, что нет.
Над переменами имеют власть только беспорядок событий, хаос текущей жизни и время; они переворачивают мироощущение с ног на голову и "взгляд", независимо от того, на кого он обращён.
Вот ты в непроглядной тьме: предательство, подвох, измена, грусть и неопределённость, а спустя мгновение - тонешь в обнадёживающих надеждах, в приятных воспоминаниях и обдумываешь перспективные планы.


Свет и тень.
Двусторонний мир.
От любви до ненависти к нему – один шаг.


И наша главная задача: научиться балансировать, когда это нужно, на грани света и тьмы, испытывая ничто иное, как безразличие.

Мелькают улицы, машины, переулки, здания и несутся, несутся прочь. А через несколько часов я вновь возвращаюсь в половину первого домой, останавливаясь на минуту, чтобы взглянуть на ночное небо. Тусклые городские звёзды… кажется, лишь любовь к звёздному небу неизменна.
Глубокий вздох, писк домофона и протяжный скрип закрывающейся металлической двери. До встречи.

Категории: Я повторяюсь
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 1 апреля 2013 г.
Так не живут. lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 08:53:07

­­Нынешнее время делает человека пассивным, насыщает его то и дело возникающие депрессии пасмурными буднями и безделием. Мы страдаем от безделия. Нам якобы нечего делать. Люди предпочитают наиболее важные и неотложные дела откладывать в долгий ящик, и у них вдруг из неоткуда появляется несоизмеримое количество свободного времени. Можно попытаться найти логику в столь банальных и типичных человеческих поступках, но, поверьте, все попытки без исключения будут тщетны.
И проблема отнюдь не в том, что человек глуп и не предрасположен к труду. Он слабоволен и не в состоянии заставить себя заняться продуктивной деятельностью. Постоянно что-то мешает, будто ресница, упавшая на веко. И это раздражает! Ох, как раздражает. Не только активную часть вашего окружения, включая родителей, но и вас самих. Где-то глубоко внутри советь бросается тяжёлыми камнями в разум. Хоть и изредка, но она это делает, возбуждая ненависть к самому себе.
Ощущая не самые приятные удары под черепной коробкой, мы на секунду задумываемся над образом своей жизни. А в без толку! Все цели и мечты, которые когда-либо всплывали на поверхность, кажутся нам недостижимыми и слишком далёкими. Более того, сколько уже было таких, как ты, имеющих похожие цели? И они ведь добились своего. Словом, если чего-то ты и добьёшься - это не будет в новинку. Как же скучно! А что примечательнее - лениво. Открою-ка я свою он-лайн игру.
Самое любопытное, что и в он-лайн игре захочется непременно достичь определённых высот, а это окажется не менее тяжёлой задачей. Сработает та же никому непонятная логика. Никого не опередить, ничего не добиться. Как бы то ни было смешно, здесь уместно слово "безысходность".
Странная усталость, вялость. Я неторопливо подхожу к окну, и мой взгляд застывает на тенях, которые прячутся от солнца на снегу за все ещё обнаженными деревьями. Солнце, наконец-то. Я так устала от зимы… Я думаю о том, что стоило бы расшевелить себя. В который раз вбиваю себе в голову, что жизнь не может быть бессмысленной. Нужно жить. А так, как живу я и современные люди - так не живут.
Имейте это в виду.

Музыка Unwritten Law – Lost Control
Категории: Меланхолия, Статичное время, Безумие
комментировать 25 комментариев
понедельник, 11 марта 2013 г.
. lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 13:55:16

И всё-таки сказанные нами слова обладают огромной силой. Они с треском ломятся в сознание человека, который их услышал особенно тогда, когда их смысл и общая картина находят какую-то взаимосвязь. Молнией возникают выводы. Основанные на сугубо личном понимании вещей. И вот тут-то каждый из нас спотыкается.
Как правило, мы не думаем, а додумываем смысл сказанных нам слов. Не копаем глубже, а это важно. Иногда стоит переспросить, что имели в виду, даже если у вас будто бы всё встало на свои места.
Вы можете заблуждаться. Вы рискуете что-то упустить и потерять.

А потом и не вернуть вовсе.

Категории: Статичное время, В который раз
комментировать 4 комментария
четверг, 28 февраля 2013 г.
Затишье. lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 16:35:07

Серо-коричневые, умирающие под натиском весны сугробы; к слову, всё ещё холодной весны, которая где-то издали намекает на свою близость к городу. Двадцать восьмое февраля. В этом городе очень тихо. Грязные капли луж, тянущиеся вдоль бордюров на проезжей части, вздымаются вверх, иногда обижая невнимательных прохожих. Не видно солнца. По сути - ничего не видно: на бледных лицах окружающих людей поселилась усталость. Усталость от работы, учебы, проблем и непогоды. Стыдно признаться в том, что я ловко сливаюсь с унылой толпой, из которой выжали все соки; в том, что издержки зимы и собственное слабоволие заставили меня забыть о простой и несколько беспочвенной, но жизнерадостной светлой улыбке.
Синяки под глазами. Я слышу тишину и шум ударяющегося о что-то металла со строек и заводов, возобновивших свою работу - морозы больше не помеха.
И я, кожа которой бледнее, чем у остальных, намного бледнее.
И внутри тише, чем на улицах выходящего из спячки города.

Пора просыпаться.
Пора вставать.

Музыка Coldplay – No One
Категории: Exit
Прoкoммeнтировaть
вторник, 19 февраля 2013 г.
Написанное этим летом. lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 18:32:53

Ни капли не пугает то, что ты по колено в бездонном озере грехов.
Гораздо больше человек боится обнаружить, что обратного пути нет.

– О… привет.
– Привет!

Я стояла на пороге «Лавки чудес» – такое название имел магазин настольных игр. Был душный, жаркий день; после двенадцати часов город превращался в настоящую пекарню. Август оказался куда более беспощадным, нежели переменчивый, не определившийся июль-месяц, мечущийся между летней погодой и беспрерывными ливнями, а иногда – ураганами. В заведении, упомянутом ранее, я работала продавцом-консульта­нтом и сегодня, седьмого августа, ожидала на немытом, грязном крыльце конца рабочего дня, дыша свежим, по сравнению с вакуумом помещения, воздухом.
Ожидание, кстати говоря, было не из ряда обыкновенных и мучительных. Оно таило в себе интригу. К восьми часам вечера здесь, на ул. Гагарина, у дома 70/10, должен был появиться молодой человек, с которым я познакомилась месяц назад благодаря существованию незаменимого интернета. И он, Кирилл, появился сейчас: как раз тогда, когда я на пару минут выглянула из магазина.
Ко мне на встречу по парочке ступенек, ведущих ко входу в лавку, поднялся парень: среднего роста, русоволосый, со спрятанной в чёрный чехол гитарой за спиной. Моё внимание привлекли штаны бледно-розового цвета, в которые он был одет. Симпатичное, свежее лицо, голубые глаза, чуть отросшие волосы и чистая кожа. С первых же фраз меня поразил его высоко поставленный голос, совсем юный, противоположный мужскому басу.

– Ну, заходи.

Говоря о интернет-переписке,­ можно сказать, что общались мы очень активно, особенно в начале знакомства. Взглянуть со стороны: родные, наконец-то обретшие друг друга души. С потолка взявшееся доверие, откровения и быстро выросший план петь дуэтом на фестивале. Однако в середине лета депрессия по определённым обстоятельствам сломила меня, и я вдруг замкнулась в себе. И теперь мы встретились, не списываясь до вчерашнего дня приблизительно месяц.

– Ещё двадцать минут, я закрою кассу, и мы начнём.

У нашей встречи была определённая цель, и это – репетиция. Песня, которую мы запланировали исполнить, называлась так: «Full moon on the water» (дословно: «полная луна над водой»). Красивая, сильная, романтичная.
Кирилл пел превосходно. Его голос звучал, в отличие от моего. Во мне забушевали стыд и закомплексованность­, поэтому как только мы разобрали все (в основном мои) недочёты и ошибки, я принялась слушать то, как он играет на гитаре.
Гитара – замечательный, волшебный инструмент. Кирилл, крепко, с любовью прижимал к себе её тёмно-синий корпус, а его пальцы быстро и умело перемещались по грифу. Правая рука с отдачей ударяла по струнам и изредка, слегка – мимо. Он показывал мне универсальность гитары. Она может служить одновременно и струнным, и ударным инструментом, а у конца грифа – звучит, как музыкальная шкатулка…

Его игра, как и голос, были хороши. Я слушала внимательно, с упоением, не прерывая. Кирилл сказал, что несколько месяцев назад покинул группу, в которой был солистом и теперь наш маленький закрытый концерт, концерт для одного зрителя, доставляет ему большое удовольствие.
Мы говорили о многом. Когда он начинал играть и петь, я тут же замолкала. Время близилось к полуночи, и нас уже сложно было назвать едва знакомыми людьми. Нам хватило нескольких часов, чтобы развеять отчуждённую атмосферу в прах.

Я установила сигнализацию, и уже через пару секунд пластмассовая выдвижная дверь у входа рухнула к низу, создавая громкий шум. Поворот ключа – заперто. «Лавка чудес» закрыта.
Он провожал меня до дома и довольно далеко. Так мы условились. Транспорт уже не ходил.
По пути Кирилл продолжал рассказывать что-то время от времени, редко молчал, но часто вздыхал. Настолько часто, что я начала делать замечания. В шутку, конечно же. В свою очередь и он взял за привычку замечать любой мой вздох. Все они якобы полноправно принадлежали исключительно ему.

Хорошо, когда у людей есть общие положительные воспоминания, похожие впечатления. Когда ключевая фраза: «а помнишь?..» вызывает смех и приятную ностальгию. Так, например, и мы столкнулись с неординарной ситуацией, которая надолго осядет в наших головах. По дороге нам встретилась «типичная» парочка, похожая на семью алкоголиков: короткая, толстая, массивная женщина громко, не стесняясь публики, в чём-то обвиняла своего собеседника, который выглядел не менее потрёпанно и странно, он был высок и худ. «В столь поздний час» - подумала я, - «жена может отчитывать горе-жениха за пьянку, ни больше, ни меньше.» Однако моя мысль оказалась ошибочной:
– Это был мой мак-чикен! – с огромным и нарастающим возмущением кричала толстушка, – Почему ты съел мой мак-чикен?!
– Биг-мак... – начал было оправдываться мужчина, но дальше его речь невозможно было разобрать, он что-то забубнил себе под нос и, в конце концов, замолчал.
– Я..! – перебила краснеющая от свирепости женщина, – себе его заказывала!

Продолжения ссоры уже не было слышно ни мне, ни Кириллу. Мы прошли несколько шагов вперёд и одновременно разразились смехом, который повторялся с периодичностью в четверть минуты так, что мы оба хватались за животы, которые изнутри покалывало.
– И это у нас с тобой какие-то проблемы? – широко улыбаясь, ещё не успокоившись, говоря прерывисто, с трудом произнёс Кирилл, – пха-ха!
– Действительно, – отзывалась я, – вот она, настоящая беда!
***
Мы расстались у первого подъезда на ул. Быстрецкой, обнявшись на прощание. Кирилл безвольно опустил мне руки на плечи и склонил голову, изображая смертельную усталость, которую ему приходилось переживать из-за джентльменского долга. Я почувствовала тяжесть его тела. Ему предстояло в темноте выдвигаться обратно, он жил совсем в другой стороне.

– Пока.
– Увидимся!

Чуть позже мы списывались в аське. Обсуждали нашу первую встречу.

autodestruction : Хочешь опишу своё впечатление в трёх словах?
----- : Прям-таки в трёх? Давай, хочу.
autodestruction : Ты мне понравился.


Мимолётные, спонтанные мысли. Сердце, жаждущее утешения и тепла. Но боюсь, не всё так просто…

Ведь я в плену у порока, влечения и страха. Я болею, я тяжело больна другим человеком.

07.08.2012

Категории: Воспоминания
Прoкoммeнтировaть
четверг, 7 февраля 2013 г.
Люди требовательны. lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 17:33:06

­­Сейчас такое время: всё вверх дном. В голову сквозь смешанную толпу мыслей в самый эпицентр моего внимания проникают именно те, которые напоминают о вероятных и уже состоявшихся неудачах, о прошлом и забытом, о том, чего ты так старательно избегал и от чего прячешься до сих пор. И поводом этому служит не только предрасположенность­ к меланхолии, но и неожиданно возвращающиеся в мою жизнь старые знакомые: эмоции и люди. Нет, пожалуй, я преувеличиваю, говоря, будто их появление было ни капли не ожидаемым. События в последнее время становятся крайне предсказуемыми, как и регулярно тающий снег. Противная погода. Холодно, мокро.
Сегодня я вспомнила о своей неразделённой любви. О том промежутке времени, когда всё это длилось. Я ценю это время. Сгоревшие овощи, паспорт под коробкой с чайными пакетиками, бессонные ночи, ужасы Аркхэма, твой безумный юмор. Я люблю и ценю человека, который провёл его со мной, до сих пор. И мне всё ещё жаль, что мы не нашли взаимопонимания, что я не могу быть рядом, когда он нуждается во внимании и заботе. Я по-прежнему не могу быть безразличной. А я, признаться, старалась его, безразличие, воспитать.

Пугает статичность и неподвижность. Когда я смогу опомниться? Может быть слишком поздно.
Абсолютно серьёзно: я начинаю смахивать на плохого, ничему не обученного ребёнка, который не в состоянии ничего сделать сам или заставить себя что-то сделать. Безалаберность, глупость.

Ночная тьма окутывает маленький город, усеянный желтеющими повсюду огнями. Ночная тьма в плену времени.
Все меняются. Всё поддаётся переменам. Бережно и незаметно.

Категории: Меланхолия, Тупик, Фотографии
Прoкoммeнтировaть
пятница, 18 января 2013 г.
. lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 12:28:25

Бывает так, что пустота селится в человеческой душе. Что такое пустота? Это пространство, где ровным счетом ничего нет. Следовательно, его нужно заполнить!
Человек почти как сосуд. Он либо вечно пуст, либо наполовину пуст, либо полон. Поэтому приходится прилагать все усилия, чтобы стук снаружи отзывался глухим звуком.


Подробнее…­­

На этот раз сон буквально возмутил моё сознание остротой сюжетной линии. Школа, похожая на летний лагерь, превратилась в площадку для съёмки хоррора. В ней объявился маньяк, который почти каждую ночь расправлялся с жертвой весьма кровавыми, нечеловеческими способами. Ну а я пыталась выявить закономерность его действий и, в конце концов, вычислить преступника. Не успела.

Несколькими днями ранее мне привиделась пустыня с высокими оранжевыми горами. Откуда-то мне было известно, что некоторые участки этой зоны опасны, но неизвестно было - чем. Я поняла, чем же они угрожали жизни только тогда, когда моё тело захватил трехгубный рот, замаскированный под песок на склоне. Меня пытался сожрать гигантский людоед. Благо, он на что-то отвлекся, и я успела ускользнуть, в последствии обнаружив на карте, что мне удалось побывать на одной из запретных территорий.


Категории: Закоулки разума, Лабиринт сновидений
комментировать 3 комментария
пятница, 11 января 2013 г.
Лунное эхо. lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 14:36:10

Память в связке со временем — удивительная вещь. Окружающий меня мир по-прежнему статичен, порой и вовсе скрывается в брошенной кем-то дымовой завесе. Однако все печали уносятся вдаль, и складывается ощущение, что происходит так лишь потому, что пришел срок и пробил час. Медленно рассыпается ранее навязывающаяся ностальгия. Она умирает. И даже тогда, когда я вижу некогда любимые мною лица на фотографиях — моё сердце не щемит. Оно может дрогнуть, забиться быстрее, но оно уже не помнит каково это - болеть за прошлое. А скорее всего, не хочет помнить. Мне, наконец, начали поддаваться эмоции. Или, быть может, они иссякли?

Категории: Осиротевшие души
воскресенье, 6 января 2013 г.
lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 15:07:13
Запись только для друзей.
суббота, 5 января 2013 г.
. lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 21:43:56
И не стало уже для меня
Ни ночи, ни дня,
Ни ночи, ни дня.
Свой одиночества яд я выпью до дна.



Музыка Underbiz – Одинокая звезда
понедельник, 31 декабря 2012 г.
lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 09:22:01
Запись только для друзей.
понедельник, 17 декабря 2012 г.
. lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 14:21:54

Больше_никаких_ложн­ых_надежд.

«Никогда не называй себя слабой.»
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 ноября 2012 г.
В кругу разбитых сердец. lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 10:13:53
­­
По остывшим нервам бьёт негатив,
Серым волокном затянутое небо
Виновато сообщает осенний мотив
И закрывает доступ в души солнечного света...

А без него...
так одиноко где-то...


Добро пожаловать к Нам,
Мы ждали новое звено!
Ты был так близок к мечтам,
Теперь мечты твои — ничто,
Лишь горсть воспоминаний
Их губящее тепло!

Любви поддавшийся глупец...
В кругу разбитых сердец!


Всё это так похоже на непрерывный круг!
Мне жаль тебя, оказавшийся в нём друг,
Поднимайся, нуже, время не теряй:
Для раненых сердец подобна коме печаль.

Добро пожаловать к Нам,
Мы ждали новое звено!
Ты был так близок к мечтам,
Теперь мечты твои — ничто,
Лишь горсть воспоминаний
и их губящее тепло!


Любви поддавшийся глупец...
В кругу разбитых сердец!



Непривычно независим,
Но независимость — привычна!
С ней ты раньше жил,
И было всё отлично!
Сделай один шаг,
За пределы круга:

Сейчас ты понимаешь,
чья страданий всех заслуга.. (?)


Подробнее…Добро пожаловать к Нам,
Мы ждали новое звено!
Ты был так близок к мечтам,
Теперь мечты твои — ничто,
Лишь горсть воспоминаний
Их губящее тепло!

Любви поддавшийся глупец...
В кругу разбитых сердец!



Музыка You Me At Six – Stay With Me
Категории: Песни, Exit, Проверка убеждений, О чём больше никто не скажет вслух
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 ноября 2012 г.
lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 13:30:21
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 4 ноября 2012 г.
Предначертанное и надуманное. lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 23:32:24

А мне вдруг начал нравиться этот огромный, необъятный город. И люди, ни с того ни с сего начинающие разговор, всегда готовые быстро и четко направить потерявшегося по нужному адресу, и метро, с его отяжелевшим воздухом и золотистыми колоннами. Фортуна снова ведёт меня за руку.
Стоя у белой линии, ждёшь дуновение ветра, означающее приближение поезда. Свет бежит вдоль рельсовых дорожек, из темноты тоннеля показываются горящие ярко-жёлтые фары. Поезд быстро мчится от станции к станции, а ты сидишь и всматриваешься в массу людей, наполняющих салон, в объявления, расклеенные по окнам, кричащие о мероприятиях и активности Москвы. Музыка проникает в каждую клетку мозга, ты поддаёшься переменчивым ритмам и следуешь по переходам увереннее, едешь по эскалатору с высоко поднятой головой. Кажется, будто бы ты можешь долго, ну очень долго продолжать двигаться от пункта к пункту назначения, забывая об усталости. Поверьте, не стоит ни на минуту задумываться о ней.

Судя по всему, мне грозит жить от встречи до встречи:
наша история только начинается.


Категории: Лабиринт сновидений, &time, Жизненный цикл
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 24 октября 2012 г.
. lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 13:08:50

Позавчера выпал первый снег, больше похожий на усмирённый град. Холод проникает в моё отравленное сердце.
Это исцеление и кара, их без возражений придётся принять.
воскресенье, 14 октября 2012 г.
lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 21:17:25
Запись только для друзей.
пятница, 12 октября 2012 г.
lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 19:05:37
Запись только для друзей.
 


Мы зыбываем о жизненных истинах,Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
мать моя орочимару!!...акацуки в...
Твоя любимая погода
Жизнь придумана не для меня 7
читай в дневниках:
/
\
\

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх