Мы зыбываем о жизненных истинах,
о разлуке в каждой случайной встрече.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Мы зыбываем о жизненных истинах,Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »


четверг, 10 мая 2012 г.
lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 05:54:25
Запись только для меня.
вторник, 1 мая 2012 г.
г. Воронеж, 27.04.12 - 01.05.12 lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 19:16:55

27 апреля.

Поезд выехал ровно в 18:47. Пять часов мы находились в пути. За это время я перебрала всевозможные виды занятий, кроме сна, разве что. Прибыв на ж/д вокзал Воронеж-1, мы (я, Ирина и Егор) тут же запрыгнули в такси, заказанное заранее. Буквально через несколько минут мы познакомились с особым пристрастием водителя "почудить" на дороге, пообгонять, побузить и поругаться на светофоре.

Подробнее…­­ ­­
­­Итак, ближе к одиннадцати нам предоставилась возможность исследовать законное место жительства, снятое на три дня (ул. 20летие октября, д.22, кв.128); спальня, вид с балкона, кухня, вновь спальня, ванная - всё поочерёдно. Первый снимок был сделан с высоты двух с половиной метров. Спросите почему? А потому что Егору захотелось, чтобы я сфотографировала именно так, возвышаясь над комнатой с помощью его сильных рук.

­­ ­­ ­­ ­­

Я спала на диване, лишая парочку каждодневного секса , было довольно мягко, правда поддувало и на утро горло начинало неистово ныть. И спина болит почему-то до сих пор х(
А ведь Ирина вчера и позавчера делала мне массаж, растирая спину апельсиновым маслом. Что не так? Не пойму. Пройдёт, наверное.

28 апреля.
День всецело посвящённый прогулке по незнакомому городу.
Почему-то все дни, проведённые в Воронеже, я просыпалась в районе девяти утра, а потом долго вертелась, пытаясь забыться сном вновь. Во мне завёлся тревожный будильник и вывести его, скорее всего, сможет только университет. Проспать пары - святое дело, согласитесь.

Собственно, о целях поездки: всероссийский фестиваль японской культуры в Воронеже - первая, любовь к путешествиям, приключениям - вторая. В последствии вторая цель выросла и имела гораздо большие приоритеты, так как фестиваль был набит шлаком, а красивые, нарядные костюмы, бездарные сценки и неорганизованность, ну, уж извините, не выручили и выручить не могли.
Егор и Ирина показали мне, где должно было проходить данное мероприятие и отправили гулять в одиночку на все четыре стороны. А я и не против. Когда ещё предоставится такая возможность? Будь здесь кто-нибудь из родных, шагу бы не дали сделать. Естественно, я отправилась в путь, вооружившись фотоаппаратом и асечкой (связь меня так подводила, таак подводила!)
Практически всё, что настоятельно рекомендовал мне отыскать Акито: и Хуторок, и чупа-чупс, и Бим, и кукольный театр, и кота с вороной на ул. Лизюкова - я нашла как сама, методом рандома, так и с помощью очаровательной девушки по имени Маша, которая составила мне компанию вплоть до десяти вечера :3 более замечательного спутника и представить себе было нельзя. Жаль, что она покинула меня на следующий же день: умотала кушать шашлычки : (

­­ ­­ ­­ ­­
­­ ­­ ­­ ­­
и т.д. -> http://vk.com/album21409783_156597129, альбом открыт для всех.

К слову, о школе №28. Я искала её довольно долго, и как тоолько, уже разочаровавшись и выбившись из сил, решила прекратить поиски и поспешить на встречу с моим будущим экскурсоводом - вижу её! Прямо перед собой, находясь на остановке. Волшебное здание.

Кстати, воронежские люди подкидывали мне сюрпризы ежедневно. Например, когда я направлялась к храму, ко мне подошёл молодой человек и, судя по всему, первоклассный пикап-мастер:
- А вы парашютистка?
- Эм. : ?
- Ну, у вас рюкзак, может вы прыгаете с парашюта...
- Вовсе нет, - посмеиваюсь я.
- Хех!
Могу лишь догадываться о его намерениях.

К сожалению, у меня плохая память на названия мест, поэтому о нашем с Марией маршруте могу сказать одно - он был довольно длинным, вплоть до адской боли в ногах (мазоли и кеды на размер меньше нужного), но крайне увлекательным.
Помню 90ый автобус, оплату проезда, чай, её байки и свои байки, шуточки, наушники на двоих и музыку, парк, улицы, церкви, храмы, мост, поражающе пафосные названия улиц, балаган, торговые центры, аптеку, крышу, пиццу и водоканал. Скажу за себя - болтала без умолку и искренне надеюсь на то, что не утомила няшу, которая меня сопровождала.

­­­­ ­­ ­­
­­ ­­­­ ­­ ­­
Ничего не спрашивайте ни про толчок из макдака (я повторяла манёвр Джима Керри из к/ф "Маска"), ни о друге на лавочке, которого мы спалили из автобуса, ни про собачку с надписью "НЕТ", пёс говорит сам за себя, он "огорчён", как пояснила Анна.


29 апреля.
Подробнее…Фестиваль. Запомнилось два момента: у Алёны (даа, рязанцев на фестивале было штук 10, все знакомы и довольно неплохо) был косплей, содержащий привлекающий внимание элемент - косу. Воронежский скинхед, гопник или же попросту отморозок не удержался от вопроса.
- Эт чё? Смерть с косой?
- Ага, да, - бросила Алёна.
Я с высокой планкой неодобрения смотрела на мужика. На тот момент у меня было отвратительное настроение: глядя на огромное количество шлака, показанного на фестивале, стало ещё больше обидно за то, что нашу сценку по Скуби-Ду не приняли. А он продолжал что-то бубнить себе под нос, матом, и преследовать нас.
- Ты бабушку мою ***,.. **.
- Молодой человек, держитесь от нас подальше, - огрызнулась я. Лысый (а да, он был лысый) отстал.

­­
Вторая и четвёртая - Алёна и Наташа.
Далее я фотографировала своих знакомых и столкнулась с парой мальчишек, которые подъехали на велосипедах к толпе. Они тоже обратились к Алёне. Может аура у неё такая, притягивающая негодование и негатив?
- Вы фрики что ли? - задали они вопрос.
- Кто такие фрики? - шепнула я Алёне.
- Ушлёпки.
- а.
Я повернулась к мелким.
- Слушайте, катитесь-ка вы отсюда, а то я давныым-давно хотела себе велосипед.
Мальчики молча послушно удалились, награждённые моим хмурым и осуждающим взглядом, который я непроизвольно тренировала весь день.
- Даш, ты меня радуешь. Такая гопница сегодня! - подчекрнула Наташа.
- Нет, ну а чего они? - хмыкнула я и отправилась домой.

­­
­­
Думаете мои приключения на этом завершились? Не тут-то было.
Я поняла следующее: интересоваться профессией первого встречного для воронежского населения - обыкновенное дело. Сидя на лавочке рядом с двумя женщинами, усердно переодевая кеды, обувая кроссовки, наблюдала следующую сцену: подходит такой осунувшийся, багровый мужик.
- Вы не стоматолог, случаем? - спросил он у одной из женщин.
Даша поперхнулась смехом.
- Нет, а что?
- А вы очень, знаете ли, похожи... прям вот, большое сходство. Вы точно стоматологией не занимались?
- Нет же. Я работаю в школе!
- Зубным?
- Педагогом я всю жизнь работаю!
Даша улыбается, широко улыбается. DDDD
- Точно? Хм... ладно. А то да, лицо один в один, сильно похожи.
- Не люблю стоматологов!
- Тот стоматолог мне зуб удалил... кхм, - мужчина сжал кулаки, переминаясь на месте. - У меня к нему серьёзный разговор.
- Так жаловаться надо, жалобу писать. Это безобразие, конечно! Раз плохо зуб-то удалили...
- ...откуда вы знаете, что мне плохо удалили? - прищурившись, с подозрением спросил мужчина.
СУКА DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
- Ну, раз вы говорите, что разговор серьёзный...
- Что ж вы такой педагог-то плохой?
- Это ещё почему?
- Не знаете, что серьёзный разговор может быть и хорошим.
- Ну, плохой, значит.
- Да... да. Ладно, бывайте. Карьерного росту!
- И вам!
Я поднялась, застёгивая рюкзак.
- Странный у вас город.
DDDDD

А на одной улочке ко мне пристал таджик со стандартным:
- Хэй, дэвушка, вы свободны? Или дела?
- Нет, у меня нет времени для знакомств. Да, дела.
Усатый был настойчив, его золотой зуб сверкал в темноте.
- Эй, постой-ка!
Он шёл за мной. Я поняла, что отвертеться от него на словах будет проблемно. Я нашла выход, спрятавшись за мужчину, идущего мне навстречу вместе с девушкой. Громко повторила:
- Я не собираюсь знакомиться! Уходите!
Прилипала попытался приблизиться, но полненький мужичок пригрозил ему пальцем.
- Не-не.
Приставучий удалился, пожимая плечами. Я поблагодарила защитника, добралась целой и невредимой до кв. 128. 29 апреля подошло к концу.


30 апреля.
Меня снова "выбросили на обочину" или же отправили гулять на все четыре стороны после форум-выставки, на которой я задержалась от силы на полчаса. Съедала скука, был сильный ветер, холодно. Оделась вновь не самым удачным образом, однако меня спас Акито! Да, опять он, мой добродетель, направил меня в посёлок Рамонь, к Ольденбургскому замку.
Перелазила через забор, сновала по тропинкам, взбиралась на холмы и пугалась сторожевых собак, забиралась в окна заброшенного завода - красота! Ни разу не пожалела о том, что потратила день на подобные похождения.
Правда, касательно завода. Я проникла в него, сфотографировала - и тут же обратно, беспокоило безмолвие вокруг, мерещились наркоманы и бомжи, шорохи. DD да, трусишка. Ну, ничего. Зато какие виды, какие же пейзажи удалось запечатлеть! ух! Неописуемо:
Подробнее…­­ ­­
­­ ­­
­­ ­­
­­ ­­

­­
Вернулась домой благополучно.

1 мая.
Что ж, если сравнивать с моей родной Рязанью, Воронеж отличается не только размерами, но и чистотой, нравами и ценами. Еда и проезд - дешевле, люди - резче и суровее (маленький ребёнок вместо того, чтобы умиляться моське маленькой псинки, яровито кричит ей "СИДЕТЬ!!"), город, сам по себе, приятнее и интереснее.
Большое спасибо Ирине и Егору, кормящим, содержащим меня; Маше и Акито. До встречи в следующем году, Воронеж!

Город, он, как человек - способен привязать к себе. Это самая горькая доля в долговременном путешествии.


Категории: Адвентура, Путешествия, "Краткий" экскурс, Прямиком из рая, Фотографии
комментировать 17 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 апреля 2012 г.
Как говорится: "в своём репертуаре." lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 11:56:58

Брожу по городу. Один.
Среди людей я нелюдим,
Серди своих — совсем чужой,
Без вести пропавший,
злой.

И мир весь катится к чертям,
И Солнце слепит, озаряя,
Как человек, изнемогая,
Всё тянется к ненастным дням.

Из горя — в горе, из боли — в боль;
Ищу себя, ищу покой,
Фундамент для начала дня...
спаси меня. Спаси меня!

И мир весь катится к чертям,
И Солнце слепит, озаряя,
Как человек, изнемогая,
Всё тянется к ненастным дням.

Я сам, я сам,
Я сам, я сам
На глубине открытых ран,
В помешательстве, в тиши
оставлю в прошлом эти дни.



...Бесценное время...

И мир весь катится к чертям,
И Солнце слепит, озаряя,
Как человек, изнемогая,
Всё тянется к ненастным дням.


Всё тянется...
пропадает...
...будь­ сильным.


Категории: Стихотворения
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 23 апреля 2012 г.
lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 20:22:35
Запись только для друзей.
понедельник, 9 апреля 2012 г.
lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 20:02:43
Запись только для друзей.
четверг, 5 апреля 2012 г.
Забираясь куда-то с ногами, обнимая свои колени, засыпая в общественном транспорте... lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 06:55:35

­­Я помню море, его шум и прохладу. Ветер, волны и пасмурное небо, предвещающее шторм. Я собираю ракушки: как маленькие, так и большие - алых, бежевых цветов. Галька приятно упирается в стопы, её так много...
Днями напролёт мы с сестрой играем в "школу" под греющим солнцем, рисуя на камнях всё той же галькой, будто мелом на доске, гуляем. Носимся с крутых асфальтовых горок вниз и, смеясь, называем друг друга нимфочками. Однажды нам перебежала дорогу ящерица и уползла в заросли рядом с лежаками, у нас не было ни единого шанса её поймать. Мы бывали на интересных, познавательных экскурсиях. Я фотографировалась с людьми, ездила на внедорожнике, до умопомрачения могла развлекаться в аквопарке. Съёмная комната, посёлок Чемитокваджи, много лет назад. У хозяйки в коридоре стоял старый синтезатор. Это была замечательная возможность заниматься музыкой на отдыхе.
Я неосторожно касалась белых клавиш, не думая о будущем. Так беззаботно, игриво, беспечно. Я не знала, что этот маленький стул, на котором сижу я - маленькая, хрупкая девочка, стоит, утопая во тьме, посреди бесконечного, бесцветного коридора, в конце которого видится яркий свет. Там, на краю - грустная, неловко улыбающаяся девушка опирается о стены, не желая их отпускать. Кажется, она жалеет о чём-то, и её убивает тоска. Незнакомка тянет руки вглубь коридора, ко мне. Я кричу: "что с тобой?", а она плачет, слыша моё эхо. Так горько, слабея. "Я слепну", - говорит она, - "...я скучаю. Прости меня, прости, прости."
Она долго и искренне молила о прощении, пока вовсе не исчезла с моих глаз, не слилась со светом, окружающим её всё это время. О ком это я? Вроде бы, собиралась играть польку, но что-то заставило отвлечься.

Вчера ты выглядел уставшим, безразличным и отстранённым ото всего; лёд в твоём сердце стал бить холодом даже снаружи. Моя интуиция зря начала сотрудничать с эгоизмом, я вновь сделала неверный шаг, и теперь всё мчится в тартарары. Я не хочу видеть тебя таким. Ты, может быть, тоже не захочешь меня видеть впредь. Исчезли желания, их больше нет. Я вновь себя не понимаю, ни на грош. Сказать, что нам нужно время, значит, ничего не сказать. Я по-прежнему ищу спокойствие, вечно хочу повернуть годы вспять.

Воспоминания, жизненные силы, время. всё тает и уходит, оставляя неявный след, который прожигает душу, когда она ощущает себя безнадёжной и одинокой.
Оказывается, начинать жить заново каждый день - крайне нелёгкая задача.

Я что-нибудь верну, обязательно. Что-нибудь хорошее в эти пасмурные, снежно-весенние дни.
Подробнее…
Всё пройдёт. Всё пройдёт.


Музыка Brian Crain – Rain
Категории: Покоряясь судьбе
вторник, 3 апреля 2012 г.
lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 07:39:13
Запись только для меня.
пятница, 30 марта 2012 г.
В небесах моих сновидений теперь две огромные, пугающие и завораживающие Луны. lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 11:04:04

Человек боится грязи. Грязи в качестве унижения, ошибок и прошлого. Каждый стремится избавиться от причиняющих неудобство, неприятных мелочей и прочего мусора. Так, мы становимся неудержимыми в гневе; так, мы следим за собой, прибегаем к осторожности и самокоррекции; так, мы меняем (или пытаемся менять) себя, мир вокруг и каждый раз подступаемся к созданию новой биографии, стараясь не натыкаться на собственные размытые временем следы. Это проще всего.

С детства меня считали странной. Некоторые боялись. Не удивительно. Иногда я совершала поступки, глядя на которые любой мог бы обозвать меня ненормальной. И отчасти обвинивший оказался бы прав. Сейчас, углубляясь в воспоминания, я понимаю - это неудачное стечение обстоятельств. Если бы мне вовремя объяснили, что такое хорошо, а что такое плохо - многие смущающие меня в настоящее время воспоминания не имели бы места в моей памяти и в памяти других, связанных с теми событиями людей. Те события - они не так страшны, но я не хотела бы связывать себя и их. Это была не я. Этого со мной не было.

Год за годом человек совершенствуется.
Есть случайные, старые, неудавшиеся фотографии, которым года четыре или пять, просмотрев которые, можно от души посмеяться, а потом отложить или сжечь. Их хранят, чтобы потешить себя, своё самолюбие, а бросают в пламя, чтобы забыть и не болеть стыдом.
На редкость я оставлю не вышедший снимок при себе. Кстати, в каждом из них, удачном или нет, - радость чередуется с болью. Ностальгия, чёрт бы её побрал. Она вынуждает волком выть человеческую душу. О потерянном времени.

Я сильно озабочена своим образом. Внутренним и доступным людям. Они оба - несобранные, нескоординированные­ и несложившиеся. Люблю порядок, не люблю незавершённое, поэтому порой не хочется показываться в свет. Сколько же ещё мне понадобится тюбиков с белилами и коробок для пережитого хлама, полок для ценностей? Посчитать не представляется возможным.
Однако

что бы я ни делала и как бы то ни было ужасно, непривычно, низко, извращённо, дико, отторжённо, грешно, неправильно, грубо, отвратительно, глупо или вовсе наоборот - всё это настолько естественно и человечно! Господи, насколько же они человечны...
любой из ваших или моих поступков.

Раньше я и представить себе не могла, насколько.

.
.
.

Позавчера я обмазывала лицо своей кровью, рисовала кровавые слёзы. Необычное занятие перед душем.

Музыка Muse – The Small Print
Категории: Что я могу? - жить, Израсходованный тюбик белил
понедельник, 26 марта 2012 г.
Выхожу за рамки действительности. lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 12:22:07

"Я плохо себя чувствую." Эта фраза начинает зашкаливать в повседневной жизни. Изо дня в день всё хуже, хуже. Сны недвусмысленно дают понять - творится что-то неладное. Такое не снится здравомыслящим людям. Третье утро сопровождается погубленным настроением. С лёгкостью зацикливаюсь на первой попавшейся под руку мысли, хожу кругами и, в конце концов, выпадаю за рамки действительности, теряя счёт времени, убивая в себе желание хоть что-нибудь делать. Ближе к вечеру становится особенно не по себе. Негатив, дискомфорт, разочарование. Странно. Может быть, меня всё-таки что-то задело и огорчило сильнее, чем я могла себе представить? Нет-нет. Всё в порядке. Здорова, никаких происшествий, ничего не изменилось.
Я пришла к выводу, что мне не хватает положительных эмоций. Без них я становлюсь нетрудоспособной, унылой, бессильной, будто побитой или заболевшей. Ещё и ранимой, беззащитной. Если подумать, меня всегда стимулировало что-то хорошее. Надо искать, а лучше - создавать, как можно скорее.

Соберись же. Соберись!

Категории: Несколько лет повседневности, Назойливость апатии, Ввысь
понедельник, 19 марта 2012 г.
lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 14:17:11
Запись только для друзей.
суббота, 3 марта 2012 г.
lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 19:05:41
Запись только для друзей.
воскресенье, 26 февраля 2012 г.
Есть вещи, которые я умею делать неправильно. lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 14:06:09

Попытки ясно и чётко выразить свою мысль тщетны, в который раз, снова и снова. Поэтому не понимают, не слушают. Не нахожу нужных слов. Кругозор размером с зерно и жизнь-ощущение.
Сонливость бьёт по нервам хуже депрессии, стресса. А ты по-прежнему непонятен, увёртлив и парадоксально открыт? Нравлюсь, но ничего не чувствуешь. Рядом, но ничего не выйдет. В груди что-то противно скребётся, душит и жмёт. Уж лучше бы боль и слёзы, а это что? Разочарование? нет. Отчаяние? холодно. Злость? и рядом не стояла. Что же это?

Тоска.
— Что ж, здравствуй. Сыграй роль полнолуния, полночи, и я покажу свой истинный облик. Там горечь и гнев, издёвка и равнодушие. И душа. Благородная, правда.

Я не вижу причин грустить. Живу так, как живу, и судите, как хотите.
Заняться делом, собой. Всё тот же эгоизм, немного самолюбования и самовнушения. Сейчас - было бы неплохо. Сцена очень вовремя принимает меня, буду петь. От сердца, изо всех сил. По-светлому, из темени - в лучи солнечного дня.
Людей так тяжело понять. Сколько шишек у меня на лбу из-за проклятых стен? Нет уж, хватит, я запираюсь. С хлопком, крепко зажмурившись, стиснув зубы до боли в скулах. И без стука, сами понимаете, не входить. Видите, табличка? - "отпуск."
­­
Всё, что бы то ни было, лежит на поверхности. Я не вижу ничего. И чёрт бы с ним.
Будете стучаться - стучитесь громко. Я вскоре открою, и мы поговорим.

Стремглав падая вниз, к Земле
Сквозь жестокие, белые облака.
Я - им, а они - безразличны мне,
Всегда манила их красота.

Мир кажется мягким издалека,
Но я знаю, что вот-вот разобьюсь...
Вокруг меня сплошь синева,
Здесь и повсюду - только она,
Поэтому я не боюсь.

Я не имею нужных ключей,
Нет ни замков, ни открытых дверей!
Я живу, чтобы исцелять ваши души...
Воспользуйся мной и убей!
Прошу, открывай поскорей.

Эхом далёким, на верхушке горы
В оранжевом цвете рассвета
Я кричу... услышишь ли ты
В совершенстве отчаянье это?


Я не буду повторяться. Моя сила - в чувствах, моя сила - в воле.
Палитра наполняется яркими цветами, краски становятся гуще.
Не потеряю равновесие, не преклоню колено.

Категории: Держаться - на собственных ногах; надеяться - только на себя, Кавардак
среда, 22 февраля 2012 г.
. lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 11:13:49

Лампа на чёрном фоне
Осколками падает вниз.
В приятных объятьях боли,
В ранах - стеклянный каприз.

Я в мире жестоких снов:
Невесть кто мою душу пытает.
Надежды пленяющий зов,
Вот, что меня убивает.

Я ем с твоих нежных рук,
Держу за рукав, еле-еле,
И слышу далёкий стук,
Глубоко, в груди, в твоём теле.

Ты со мной и сейчас, наяву
И вместе с тем на краю сновидений.
Вслед за теплом и огнём, я бегу,
Спасаясь от предубеждений.

Снаружи так тихо, спокойно..
Тишь - ни шума, ни гама.
Не горят и не светятся больше,
Вихревые нити вольфрама.

­­

Категории: Стихотворения, Безызвестность
комментировать 6 комментариев
воскресенье, 19 февраля 2012 г.
Я здесь и нигде lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 11:31:13

Подробнее…
­­


Слова пропадают. Им нет места, я проглотила язык.
Не могу сосредоточиться и построить умеренное отношение ко всем затрагивающим меня ситуациям. Надо постараться.

В твоей голове — бардак, доведённый до паутины в углах и летучих мышей в шкафу.
Заглянуть бы туда.. хотя бы одним глазком.

Категории: Это во мне, Round and round and..., Необъяснимая и странная любовь
комментировать 1 комментарий
вторник, 14 февраля 2012 г.
lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 10:20:56
Запись только для друзей.
воскресенье, 5 февраля 2012 г.
. lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 14:41:20
Чтобы даром не терять время,
читателю необходимо:
- включить воображение;
- вникать.
Безлогичный рассказ.
На ощущения. На любителя.


­­

Семь дней в незапятнанном мире.

Деревянный паркет, уютные низкие потолки чердака. Танцующая пыль на фоне солнечного света. Он пробивался сквозь чистые стёкла единственного окна. Так высоко. Где-то слева — мольберт. Глядя на него, можно оценить пустоту. Здесь — нет ничего. Кроме мольберта, да и тот — без бумаги. Как бы мы жили без Солнца? Этим утром его свет — всё, что заполняет окружающее меня пространство.
Знаете, я — художник. Очнулся ото сна. В новом, ещё незнакомом мире.
Неустойчивые шаги, неумелые руки. Я, неотёсанный и лохматый, в белой рубахе, толкаю скрипящую дверь. У меня назначена встреча с закатом, и её нельзя перенести. К сожалению. К сожалению ли?
Спуск по лестнице. Вниз. Темнее и просторнее. Более пусто, несмотря присутствие грязи в углах, поручни и многочисленные источники света. Они слабее и хуже. Я всё ещё не разворачиваюсь и, видимо, по-прежнему иду. Придумал цель сегодняшнего дня — кисти. Для моих ненаглядных работ. «Художник» — всё, что я помню и знаю наверняка.
Уже вторая дверь. Она главнее предыдущей?
Любимый мною свет с новой силой ударяет в глаза. Дороги, улицы, машины, бутики и площадь. Бросается, видится, захватывает внимание. Я не замечаю, как сливаюсь с толпой счастливых и несчастных лиц. Их так легко отличить.
Я искал. Спрашивал, выяснял и требовал, пока не сбился с пути, не заблудился. Среди голосов, которые не имели никакого отношения ни ко мне, ни к моим проблемам. Странно, почему я не видел их равнодушия раньше? Брошен, безнадёжен, оставлен. Нужно возвращаться к себе, на чердак. К мольберту. Скорее.
— Куда же?
Обратиться не к кому. Я не хочу спрашивать людей. Они опасны, ненадёжны, нечего им дать. Сдаться? До смешного быстро и просто. Преодолеть страх. Смеркается.
Ослеп. Иду, опираясь руками о стены, о холодные столбы фонарей. Они такие же бесчувственные, как люди, но более стойкие. Какая неудача — я споткнулся. Ободрал ладонь о разбросанные камни и осколки бутылок. Кровь блестит и струится по линии жизни. Если бы не свет фонарей — не видел бы, какого она цвета. Кровь была бы чёрной, как наступившая ночь.
Коридоры, переулки. Хожу по кругу. Рана не болит, но мне так жаль себя. Всё-таки больно. Посмотрю на неё ещё раз. На свою боль.
Я сидел на бордюре. Трагедия овладела мной. Начал задумываться о смерти.
— Добрый вечер.
Подробнее…Вечер?
— Твоя рука...
Красная. Досадно, испачкал белоснежный рукав. Всё испачкал. Звук её голоса избавил меня от досады и боли. Искренность. Спасение?
— У тебя... есть кисти? Для рисования.
Я не повернулся к ней. В моей окровавленной руке появилась толстая кисть. И крупнолистный цветок — ромашка. Она исчезла.
— Спасибо.
Ночь, к моему глубокому удивлению, превратилась в вечер. Трагедия — в мелодраму. Представил, как выглядит мой первый портрет. За спиной проскрипела только что открытая дверь. Закат освещал бледный, старый дом, где на чердаке кого-то ждал мольберт. Я поднялся. Пора его навестить.


Вдохновлён. Внутри меня бушует море, шумит ветер, рвутся цепи якорей. Внутри меня — яркие звёзды, целая вселенная, где я могу возвышаться, парить и мечтать! То, что происходит, можно сравнить с солнечным светом или чудом. Новое утро, вновь родившийся рассвет. Прекраснее вчерашнего.
Сломал мольберт. Какая нелепость: разрушить драгоценную, важную для меня вещь. Не имел никакого внятного объяснения. Был рад. Я смеялся и ходил по комнате. Назначая пределы. Вычерчивая на полу границы.
На подоконнике лежала ромашка. Всё такая же свежая, зелёная, белая и жёлтая.
О стёкла разбивались капли дождя, а я изрисовывал стены. Каждый штрих — гениален и прост! Я поражался своим умениям. Вдохновение не кончалось. Этот чердак — картина неизвестного художника. Моё полотно. Мой шедевр. Даже сгустившиеся тучи, лишающие яркости и насыщенности моё творение — не помеха! Она. Именно она увидит то, что я создал. Восхитится и полюбит меня.

Стук в дверь.
— Добрый день.
Тот же голос! Как же так? Мы соседи?
— Добрый.
— С твоей рукой всё в порядке?
Не озирается, не осматривается. Интересуется моим здоровьем. Да, чердак пуст, но стены полны красок. А справа от меня — её портрет. В полный рост. То, как я представил её. С ромашкой. Как можно не подать никакого признака удивления или восхищения на счёт места, где каждая из стен измалёвана?
На кисти засохшие багровые пятна.
— Да, заживёт. Проходи и будь, как дома.
Она вошла. Я закрыл дверь.
— Как странно.
— Что?
— Ты живёшь на чердаке. У тебя нет мебели. Даже шкафа или дивана.
— Это так.
— После вчерашнего дня твоя одежда смотрится ужасно.
— Действительно ужасно.
— Тебе не страшно находиться среди голых стен?
Голых?
— Я рисую на них. Той кистью, которую ты подарила мне.
— Где же? Я ничего не вижу.
Огляделся. Оступился. Упал. Сильно ударился. И кажется, сломал кисть, которую крепко сжимал в раненой ладони. Лепесток ромашки слетел с подоконника к моим ногам.
Бездарность. Неумеха. Глупый фантазёр! Что я возомнил о себе? Скукожился, свернулся и закрылся руками. Сейчас она исчезнет, как в тот раз. Погубив меня. Мои мнимые таланты, вдохновение и мир. Необыкновением и природой которого я хотел поразить и покорить её сердце.

Трое суток я — один. В центре комнаты и, возможно, Земли, если рассматривать с определённого угла. Где-то возвышаются горы. Они стремятся к небесам, к высоко плывущим облакам. Они видят неопознанные дали. Красивые, безграничные, выдуманные кем-то. Но существующими и ощутимыми. Я обнадёживал себя тем, что умею точно так же. Как самонадеянно.
Я попал в этот мир обыкновенным человеком. Не птицей. Но и птице нужно научиться летать. Я же ничему не научился. Не успел. Наверное, именно поэтому я — не художник. Это было ложью. Надеждой, обратная сторона которой — отчаяние.
Она продавала цветы напротив дома, где я жил. Подаренная ромашка завяла, как и её забота обо мне. Что я должен был чувствовать — не знаю. Но всё, что ворвалось в мою душу — обида и боль. Я видел её доброту мнимой и ложной, но даже такой — она всё ещё согревала мне сердце. Лежал на боку. Скука. Голод — такая ерунда. Подавив его и жажду, я снова не смогу найти себе занятия. Я болен. Скучно.

Рядом с людьми. Менять счастливые и несчастные лица. В постоянном гонении. В непреодолимом желании иметь большее и больше. Быть может, я просто завидую им?
Уже четвёртый день не вижу неба. Только во сне, изредка.

Говорят, однажды я буду жить во мгле, которую не сможет разрушить рассвет. Жить? Я истощал.
Поднялся. Открыл окно. Из последних сил. Забрался на подоконник и полной грудью набрал воздух. Окончательно порвал рубаху о торчащие из рам гвозди. И всё ещё тянулся наружу. Без сожаления и задней мысли.
Я так быстро постарел и иссяк.
Вдали заметил голубятню. Горизонт начал казаться размытым. Белоснежная птица летела прямо ко мне, будто бы я — то, что она ценит больше всего. За что готова отдать свою жизнь. Я протянул к ней правую руку со шрамом на ладони. И упал. Вниз. Не так, как по лестнице. Свободно. И с желанием жить.


Категории: Утопия, Экспромт, Фотографии
комментировать 18 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 4 февраля 2012 г.
И тут мы пришли к взаимопониманию lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 08:41:17

566422907 (12:32:11 4/02/2012)
составишь мне компанию в попытке вздёрнуться?
Tomoya (12:33:06 4/02/2012)
с удовольствием
566422907 (12:33:42 4/02/2012)
отлично, договорились


Категории: Кошатница, Фотографии, Хроники неудачника
комментировать 3 комментария
воскресенье, 29 января 2012 г.
lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 09:53:21
Запись только для друзей.
суббота, 21 января 2012 г.
Надежды пропадают во времени. В пределах века — угасают навсегда lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 20:23:47

­­
Пальцы застывают у блестящих черно-белых клавиш, голос обрывается на высокой, но доступной диапазону ноте. В руках — уже старая, неизвестного времени книга; предвкушаешь новую историю, переполненную чувством и идеей, но не можешь прочитать ни слова — буквы рассеялись и исчезли с пожелтевших страниц. Хватаешься за выступ, будучи уверенным в спасении, но не находишь в себе сил удержаться. Любой притягательный образ ускользает из рук. Глаз не сомкнуть...

В углу белой комнаты. Здесь, в отсутствии теней, нельзя увидеть стен.
Когда достигаешь границы, разворачивайся на все сто восемьдесят — ни больше, ни меньше. Блуждай.



Музыка Breaking Benjamin - The Diary Of Jane
Категории: The ultimate life form, Рефлексия
вторник, 10 января 2012 г.
Искушающий шаг в неизвестность lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 16:04:04

­­Обои пастельного оттенка создавали уют в этой необычной комнате. Почему необычной? Взглянуть хотя бы на этот пол, имеющий нешуточный наклон влево. Трёхметровое углубление было сделано нарочно для скапливающейся в нём воды. Эта квартира посещалась мною не раз с целью исцеления какой-то чрезвычайно тяжёлой болезни. Моим целителем оказалась миловидная, светящаяся добротой девочка лет семи-восьми. Она бодро бежала впереди, я старалась не отставать. Как известно, существуют болезни, которые практически не поддаются лечению, поэтому без мистики не обошлось.
Маленькая целительница умела призывать огромных змей, которые медленно поднимались из воды и беспрекословно слушались её. Впервые случилось так, что данное пресмыкающееся не ужалило и не убило меня. Змея по-странному цеплялась за мою одежду, будто пытаясь ущипнуть, что отдавалось мне каким-то небольшим электрическим разрядом. В конце концов, процедура закончилась, и пресмыкающееся вновь погрузилось под воду. Девочка по-прежнему ласково улыбалась мне. За преданную, светлую улыбку я уже успела полюбить её. В квартире помимо целительницы находились взрослые, и, судя по всему, её родственники.
Я собиралась уходить, уже будучи в коридоре, который, кстати, был похож на коридор привычной коммунальной квартиры. Маленькое чудо пообещало проводить меня и просило чуть-чуть подождать. Какой-то еле слышный шёпот, а, может быть, это была мысль, добавил:

«Не сходи с места.»

Атмосфера дома стала настораживать. Вокруг потемнело, тени от предметов расширились. Я не хотела совершать ни одного лишнего движения, однако поворот, шаг, второй.. тело самопроизвольно оказалось у двери в комнату, где меня ещё ни разу не было. Слышались отдалённые голоса. В двери был глазок, к которому меня невольно тянуло. Стоило лишь попытаться развеять пугающую таинственность, посмотрев в него, как меня сбила с ног сильная ударная волна. Я упала навзничь и растянулась на линолеуме. Тусклый свет от висящей на потолке лампы быстро расплылся и утонул во тьме. Меня начали преследовать смешанные друг с другом видения, которые было невозможно уловить и остановить. Помню, даже проснувшись, я всё ещё была не в состоянии прекратить их. Как и открыть глаза, впрочем. Я будто горела изнутри, испуг полностью овладел мной. Сон кончился кошмаром; чтобы успокоиться, мне потребовалось около двадцати минут. 6:38.

Тогда я увидела безлицего, полностью чёрного, как будто нарисованного мужчину, его очерчивал белый контур.


Категории: Лабиринт сновидений
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 9 января 2012 г.
Типичная задача — типичное решение; или то, что вновь и вновь откладывается «на завтра» lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 14:34:25

...


это так, об обещаниях. маленьких и не очень.
Думать о происходящем (а что-то происходит?) я не то, чтобы устала,
а просто-напросто не вижу смысла. Лишние тревоги, даже паранойя — ни к чему.

Ты сказал мне, что потерял веру в чудо. Нет, друг мой, ты потерял веру в собственные силы.

Я и забыла, как меня ловко может сломить апатия. Ну, ничего. Никто не говорил, что будет легко.

­­

фотографии здесь:
Подробнее…­­­­
­­­­
­­

Т-Т
­­



Музыка Scream Silence - My Eyes
Категории: Отторжение, Временной паралич, Фотографии
комментировать 60 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 января 2012 г.
lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 20:33:09
Запись только для друзей.
вторник, 27 декабря 2011 г.
Я скажу об этом лишь раз. lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 09:45:04


Я скажу об этом лишь раз,
Гнетя безудержную боль.
Не из ряда слащавых фраз:
«Я любила твою любовь».

­­
Сегодня тихий прибой,
Море - не море вновь.
Я любила твою любовь,
Увлекая тебя за собой.

Это наш последний приют,
И он был покинут тобой.
Я любила твою любовь
И сердца кричащий вой.

Переменчиво синее море,
Затишье и берег пустой.
Пропало твоё отражение
С чистой глади морской.


Ветер шумящий - он твой,
Ты не принял стихийную новь.
Море в небо уходит дугой...
«я любила твою любовь».



Категории: Стихотворения, Осиротевшие души
комментировать 11 комментариев
вторник, 6 декабря 2011 г.
"Вы устали, наверное. Всё-таки столб воздуха по-прежнему давит на каждого! да?" lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 14:23:14


Сегодня у меня замечательное настроение. а почему? А потому что в предновогоние дни можно прийти к преподавателю по философии на экзамен, пожелать ему как следует отметить праздник и, собственно, уйти с четвёркой в кармане, -1
стоило всего-навсего посещать семинары, готовить вовремя доклады и вразумительно отвечать. эх, с физикой бы так(

и вот, после безнадёжной и наверняка профессионально заваленной контрольной по высшей математике, меня посетило вдохновение. Постепенно коллекция комиксов будет пополняться. Незабвенная 135 гр., частично

Подробнее…
­­

в 438 аудитории DDDD
Подробнее…
­­


Категории: Undertook - make and make well, Незатейливо
комментировать 3 комментария
понедельник, 5 декабря 2011 г.
Хотелось бы не изменять себе; быть тем, кто ты есть на самом деле lllllllllllllllllllllllllllllllllllll 15:09:25




..но кто я?
__________________


Люди, заслуживающие внимания и доверия оказываются вне зоны видимости
а я.. по-прежнему страдаю неизвестным недугом. Пожалуйста, подождите.
я откликнусь, но не сейчас.

Огорчает то, что истинно бескорыстных очень мало. Люди могут говорить
многое, но сводится к одному. Теперь я вижу. положиться на вас?
Сделано. А дальше? Дальше намёки. Ненавязчивые, поверхностные.

В чьих-то глазах я могу быть потенциальной должницей.
Придётся огорчить, ваши ожидания не оправдаются.

Где-то в чём-то, я - человек совестливый. Во многом - справедливый.
Если благодарить, то за дело и сполна. Но, знаете..
зачастую.
искренней благодарности на заказ, пусть и без афиширования, не существует.


Любить всё и во всём - за пределами реальных возможностей. Для каждого свои изгои.
если я не люблю до корня чёрствых, жестоких, фальшивых, злых, завистливых, неисправимых и подлых.
Я не буду их любить. Впрочем, и ненавидеть не буду.



Категории: Распадаясь на части, Фотографии
 


Мы зыбываем о жизненных истинах,Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Ключ к Вашему здоровью и здоровью...
пройди тесты:
позитиффки)
Сестренка Пейна 4
сестра Огнезвёзда 3
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх